大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于塞维利亚搞笑的问题,于是小编就整理了2个相关介绍塞维利亚搞笑的解答,让我们一起看看吧。
足球运动员一般在赛前都会特别注意饮食习惯,出现内急拉肚子的情况不多,但不是没有,之前解说张路曾说过,如果真的有尿急那就尿裤子得了!不过如果是拉肚子可能你就要麻烦了,前国脚邓卓翔曾在一次国家队比赛中示意教练换下他,说是自己拉伤了,知道最近的节目中他才承认,其实是拉肚子了!
其实在我国也发生过,这样的事情,2015年,在踢中丙比赛的前国安门将杨世卓在一场比赛中就出现了内急,向裁判申请离场被拒绝了,当他看到队友受伤的间隙,杨世卓快速跑到场边放水了而这也被主裁看到了,立马就是一张黄宝石卡伺候!
最近一次被曝光的球星是在世界杯打入绝杀进球的德国梅西格策,2013年,格策在多特蒙德与马拉加的欧冠比赛前的热身活动时,突然出现了内急,于是他就到球场边解决,然而这一切都被西班牙媒体给拍了下来,还大肆报道!
2015年在西甲塞维利亚与埃尔切的比赛中,塞维利亚替补球员纳瓦罗更是搞笑,突然内急的他顺手拿来了一个饮料瓶子,然后用一件秋衣挡住,于是悠然自得放水了!这是不知道这个瓶子尺寸真的合适么?
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不论是尿急还是拉肚子的情况都很少的。因为这些运动员的饮食有专人负责,缺什么补什么,而且都是科学搭配,有的是一个人一个营养师跟着的,出现拉肚子的情况出现的几率可想而知了。
先说说尿急,在剧烈且长时间的运动下喝的水几乎都变成了汗,哪里还会有尿啊?如果真有尿急,那这位球员的x生活肯定比较多,造成肾功能下降,出现尿频尿急的情况也是很正常的。如果真有这种情况,赶紧给教练示意换下去嘘嘘不就好了吗?
然后说说拉肚子吧,一般运动员都是有专人搭配营养餐的,都是均衡搭配的,所以出现的拉肚子的情况很少发生。不过有句话说的好,事无 绝对,如果真有,那么在有那个感觉的时候赶紧请假不就好了啊,干嘛非得留场上。
感谢邀请!足球运动员参加比赛前都会注意饮食,你说的这种情况,99%的球员不会出现。如果真的有,那么有些球员就会在广告牌后面解决,是不是很刺激?当然拉肚子会影响比赛,可以示意主帅要求被换下,然后去解决。
1729年的时候,英格兰和西班牙的海上争锋稍微告了一个段落,两边都有点打不动了,他们签订了《塞维利亚条约》,迎来短暂的和平。这个合约大抵上是个互相交换的分赃书,比如西班牙用直布罗陀海峡的实际占有权换取帕尔马公国的继承权等,其中还有一条就是英国保证不会和西班牙的殖民地进行贸易,作为监督,西班牙有权在自己领海内检查英国的商船。
我们都晓得英国佬的脑洞是无穷的,能在现代社会把搞基弄到世界闻名,被冠以腐国之称怎么可能是省油灯。有一个叫罗伯特·詹金斯的哥们很快发现了条约里的漏洞,运货确实会被判定为走私,那老子运人呢?你抓住我就说自己用的,你西班牙再牛也没法跟我去陆地晃荡吧?
于是这哥们开始在加勒比海地区愉快的从事贩奴活动,到非洲随便抓点土著就往美洲运,这钱赚的不要太爽。后来更发展到看见西班牙的检查船都不躲的地步,一副看你们能拿老子怎么整吊样。如此装X的行径自然引起了西班牙的极大愤慨,因为西班牙本身也是个贩奴大国,跑我碗里刨食居然还这么装X,你这是彻底活拧巴了呗?行!等着吧!别以为就你会玩黑的!
1731年4月,老詹开着他的瑞贝卡号又卖了一船黑奴。他唱着歌、吃着火锅就往非洲回,然后就被麻匪..阿呸!是西班牙给劫了。西班牙的科斯塔号靠近后要求上船检查,老詹是英勇无畏的,别说我船上没货,就是有货你奈我何?上来查吧!可惜科斯塔号的指挥官弗兰德里奥·法蒂诺根本不按套路出牌,他上船就把老詹给绑在桅杆上。然后对他进行了惨无人道的摧残,首先是传统的桅杆放风筝节目,法蒂诺大概是个资深风筝迷,他放了老詹三次,每次两小时。之后又没收了老詹的违法所得,包括银币、蜡烛、银餐具等,简单说吧,就是把老詹的船洗劫一空。
最后法蒂诺同志宣布,这些罚没品不够补偿老詹多年走私带来的损失,他又割掉了老詹的左耳抵债。临走之前,法蒂诺又实地演示了一下装X的下一个境界,他告诉老詹,别说是你个小丫挺,就是你们那个叫乔治的国王来了,不讲规矩老子们照样干挺,把我的话带给他听,现在你可以滚回英国了!
身心受到巨大创伤的老詹就这么回到了英国,他理所当然的去找国王告状,乔治老大啊,你可得为我做主啊!那帮西班牙二货不讲规矩啊~你看他们都把我弄成一只耳啦,还说你去也一样把你干挺啊。治哥我不是挑拨,这事儿搁我身上绝对不能忍啊,这整的不是一个我,这是打我们不列颠帮全体的脸啊,治哥啊,咱们得出去找回场子啊~~555~~~
老詹这番哭诉当真是闻者伤心、听者落泪,然而并没有什么卵用,乔治哥能当上帮主肯定就不会是脑残,为这么个逗逼和西班牙全面开战那就真是疯了。老詹也是个执着的人,不达目的誓不罢休,国王不管我就找议会,而且一找就是就是7年。到了1738年春天,这货在下议院再次表演了当年受到的残酷迫害,并且拿出了关键证据——那只遗失了7年的耳朵,还是用罐子腌过的。
一票议员被恶心的吐了一地,大哥你都玩到这种地步我们没点表示看来是不行了。开战是真的不太可能,这样吧,我们替你去找西班牙国王要点赔偿。好歹把这几年腌耳朵的盐钱给你要过来,老詹真是太不容易了。然而西班牙那边早就把这事儿忘干净了,啥?赔偿?赔偿个毛线!你们随便找个人就说受我迫害要赔偿啊?老子就那么像凯子吗?不赔!
这下英国佬们不干了,伤了我们人还不赔钱?你们这是牛X大了啊?想开片是怎么着?西班牙那时候也不是面瓜,要钱没有,要命一条,有种过来拿!就这样,两边一言不合就在1739年7月打起来了,这一仗干了9年,最后彻底打乱套,在美洲打成僵持战,又在欧洲和奥地利王位继承战合起来一块打。一直折腾到1748年10月18号两边签订《第二次亚琛协议》才算结束。战后双方一清点进账才发现,谁也没占到便宜,地盘还是那些地盘、殖民人口还是那些人口,除了花掉好多钱、死了好多人、沉了好多船外没有任何收益。
于是英国佬们格外痛恨老詹,把这场战争命名为詹金斯的耳朵之战,誓要把他永远钉在耻辱柱上,为万世所铭记。这场原因逗逼、过程混乱、结果无语的战争,大概算是我见过最奇葩的了。
摩尔多瓦“上下班”的战争。
摩尔多瓦位于罗马尼亚和乌克兰中间,这里土地肥沃,气候温和,光照充足,风景优美。而且,这里盛产美酒。
本来呢,摩尔多瓦和罗马尼亚是一个国家,后来被沙俄入侵,就分开了。摩尔多瓦之后成了苏联的成员国之一,直到苏联解体。
苏联一解体,摩尔多瓦人民也要考虑自己的归属了。绝大多数人觉得罗马尼亚和欧盟很好,我们要投靠他们。
但是,德涅斯特河东岸的斯拉夫族人民不愿意了,他们更喜欢俄罗斯。于是,他们成立了自己的“国家”。
于是,亲西群众和亲俄群众打起来了……
这场本来只是抱着步枪“砰砰砰”的战争,最后发展为了开着坦克“轰轰轰”的战争,最让人吐槽的就是打仗还上下班。
打仗归打仗,也不能不过日子了,于是双方都默契的保持着正常的作息时间和娱乐互动。
白天到点了拿起武器,双方选好地方开打。噼里啪啦的打了一天,下午拍拍身上的土下班回家。
晚上,双方聚在一个小酒馆,猜拳喝酒,段子飞舞,完全成了好兄弟。
第二天酒醒了,拿着枪继续开打。如果哪个战友不幸战死,晚上大家还会一起举杯怀念一下……
我们能说什么呢?好酒的魅力是大于战争的。
加拿大和丹麦之间正在进行的“威士忌战争”就相当奇怪和有趣,因为它既涉及领土争端,又很有幽默感。
争议领土是汉斯岛,一个位于北极肯尼迪海峡的贫瘠岩石岛。
每隔几个月,加拿大军队就会登陆该岛,在那里,加拿大士兵们会找到一面丹麦国旗和几瓶杜松子酒。士兵们将丹麦国旗摘下,升起加拿大国旗。然后,他们将杜松子酒拿走,放下一箱加拿大威士忌,然后离开。本次任务就完成了。
几个月后,丹麦士兵抵达汉斯岛,他们摘下加拿大国旗,升起丹麦国旗,拿起地上的加拿大威士忌,放下几瓶杜松子甜酒,然后离开。
这场无硝烟的“威士忌战争”已经持续了几十年了。
1969年,中美洲国家洪都拉斯和萨尔瓦多以足球比赛为导火索导致的战争,是人类历史上罕见的足球战争。
足球比赛虽然被很多人称为和平时代的战争,但足球本身很少被和战争联系到一起,起码不会对战争推波助澜。但1969年洪都拉斯和萨尔瓦多之间的世界杯预选赛,则是一个意外,两国之间的球赛最终导致一场战争的爆发。
1969年6月,矛盾重重的中美洲国家萨尔瓦多和洪都拉斯对1970年墨西哥世界杯中北美赛区的最后一个名额展开争夺。第一场比赛在6月5日在洪都拉斯举行,洪都拉斯取得了胜利,萨尔瓦多的客场球迷被洪都拉斯进行了粗暴对待。第二场比赛6月15日在萨尔瓦多举行,萨尔瓦多胜利,萨尔瓦多人对洪都拉斯进行报复,粗暴对待洪都拉斯的客场球迷。
1969年6月25日,双方最后一场比赛在中立场地墨西哥举行,萨尔瓦多在加时赛中取得胜利,获得了参加1970年墨西哥世界杯的资格。比赛结束后,洪都拉斯发生了大规模骚乱,洪都拉斯人走上街头,大规模殴打抢劫在洪都拉斯生活的萨尔瓦多侨民。6月27日,两国断绝外交关系。
1969年7月14日,两国之间的战争正式爆发,洪都拉斯出动了空军对萨尔瓦多进行轰炸。随后两国的空军和陆军之间进行了大规模战争,萨尔瓦多出动了一万两千人的陆军,对于两个小国是规模非常大的军队了。
战争只持续了不到一个星期,7月20日双方在调停下正式停火。两国各有2000多人在战争中丧生,对于两个小国是个相当大的数字。
两国为足球进行了一场规模庞大伤亡惨重的战争,看起来比较搞笑。不过战争的主要起因还是两国间很深的矛盾,足球只是个导火索。
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